alucinaciones de jorge santiago miranda

- ¿Marcos…?

El rostro de Zielinsky parece un poco más judío que de costumbre y sólo algo muy grueso puede justificar que un judío se vuelva aún más judío.

- ¿Sí…? – repregunto buscando mi expresión más tierna
- Restrepo… Te llama Restrepo…

¿Eso era? ¿Por eso te volviste más judío aún, Zielinsky? ¿Por qué Alejandro me llama? Será por alguna corrección o para querer bajarme, de nuevo, la guita del contrato por los derechos de la novela.

- ¿A qué hora es la sentencia, Isaac?
- Ahora, dijo que ahora

Increíblemente su rostro se torna un poco más judío, lo cual sería como judío al cubo dado que de por sí es muy judío y que ya parecía todavía más judío, así que aún más judío, sería judío al cubo.

- Debe estar apurado… – digo sin preocuparme, lo que potencia aún más el judaísmo sobredimensionado en el rostro de Zielinsky.

Pienso que Alejandro quizás tenga cita con algún gato en media hora y necesita reducirme en cinco gambas más el contrato para disponer de “efectivo ya”, me siento como un “Credifácil” para este forro. Subo el ascensor, desando los metros hasta el escritorio de la secretaria, por cierto, nueva secretaria que, para variar, está muy buena y, casi seguramente, es otro gato beneficiado por el afán filantrópico de Alejandro Restrepo, gerente editorial y benefactor de niñas con necesidades económicas.

- Eh… Eh… Disculpame, es que no tengo la más pálida idea de tu nombre... – cuando quiero ser un dandy, soy un dandy
- Tatiana – efectivamente es gato y gato de sonrisa fácil, es decir, gato que más temprano que tarde me voy a garchar de acá a la China.
- Bueno, Tatiana – sonrío con aire de ganador y me devuelve la sonrisa, lo cual confirma que a este gato me lo voy a garchar y recontragarchar – Alejandro dijo que quiere verme de inmediato, podrías anunciarme…
- Dale – pero que cara de puta que tenés
- Marcos. Marcos Sarría, vas a necesitar el nombre… ¿O vas a anunciar al “flaco cachondo carocito que vino a visitarte”?

Se ríe, se está riendo.

- Podría ser… – dice mientras levanta el intercomunicador

Sí… Le doy hasta pasado mañana. Ma’ sí, yo le tiro los perros… ¿A ver? Sí, eso… Agarramos un papelito del anotador, le tomamos “prestada” la birome y escribimos: “Pasame tu número”. ¿Ponemos o no ponemos una carita feliz? Sí, da tierno, pongamos carita feliz y dejemos la notita delante de su cara, su cara… ¡Su cara de terrible petera!

- Pasá “flaco cachondo carocito que vino a visitarlo”

Le hago un guiño, antes de abrir la puerta, con el rabillo del ojo veo que está leyendo la nota y… ¡Sí! ¡Vamos, Marquitos, vamos! ¡Está escribiendo algo! ¡Vamos, mierda, vamos! ¡Viva la Patria, carajo!

- Marcos, querido… – exclama Alejandro sin molestarse por levantarse de su sillón

El tono de su voz es demasiado amable, cagamos, mínimo me quita una luca del contrato. ¡Ni en pedo!

- Pará – digo con fuerza y agitando el brazo como si fuese un sable cortando el aire – Desde ya… ¡Ni se te ocurra! Tengo que pagar el crédito del departamento, tengo deudas atrasadas de la mudanza y… El sueldo de corrector es una mierda. ¿Más rebajas? ¡No! Es guita con la que cuento, sino, ya sabés… Rescindimos y me busco otra editorial. ¿Estamos?

A pesar de sus dos horas diarias de cama solar, el rostro de Alejandro se pone pálido. Metí la gamba, decididamente, metí la gamba.

- ¿Marcos? Por favor sentante…

Accedo mientras veo que su habitual tonito bien de Recoleta toma un aire… Un aire… ¿De Villa Crespo?

- Siempre nos portamos bien con vos… ¿Otra editorial? Hay crisis mundial, cuesta vender a los escritores nuevos, tuvimos que ajustar algunos números, pero… Siempre nos portamos bien con vos, Marcos. ¿Otra editorial?

Lo mirás, así, rubión, bronceado, y te da Recoleta, pero… Para mí que es de Villa Crespo.

- Sí, sí… Se portaron bien, no me puedo quejar de la distribución, me presentan en concursos, en ferias, todo bien… Pero la guita es guita, más rebajas no puedo.
- Pero, bolú… Me haces reír, bolú…La plata… Por eso te quería hablar…
- Exacto… ¿A ver…? Me vas a decir que está difícil el mercado, que hay recesión, que los costos de ustedes para cumplirme se incrementaron y bla bla bla… No me rebajas ni un puto peso más.
- ¿No vistes las ventas, bolú…? Es best seller…
- ¿”La noche”? ¿Best Seller?
- Sí, bolú… Un éxito y no sabés lo que es Colombia…
- Un país sudamericano… En el área del Caribe… Al ladito de Venezuela.

Decididamente el rostro de Alejandro demuestra que no entendió mi chiste.

- Dijiste: “No sabés lo que es Colombia”… ¿Entendés?
- ¿Está al lado de Venezuela, bolú? Yo creía que estaba cerca de México… Bueno, como sea… Vistes como soy, bolú… Lo bueno es que es best seller…
- Mierda… Compran cualquier cagada…
- Jajajajá – esa risa es fingida, nadie en su sano juicio se ríe así y, mucho menos, acentúa el último “ja” – Sos un humorista, bolú… Todo un Fontanarrosa… También rosarino.

Me señala con el índice como si su “ocurrencia” fuese a alegrarme en demasía. Sí, Fontanarrosa es rosarino, Olmedo también, Fito Paéz… Galtieri fue Comandante del II Cuerpo de Ejército, y ahí reventaron al hijo de mil puta de Sánchez, hijo de puta que tiene calle y todo… Entre otros “digamos que” méritos, Rosario me tiene a mí.

- Bueno, no sabés lo que es Colombia, Best Seller en tres semanas de ventas… Bolú, ni te imaginás los comentarios que hizo Vargas Llosa allá.
- ¿Vargas Llosa? Es peruano, Vargas Llosa es peruano.
- Bueno, uno así, un apellido compuesto…
- ¿García Márquez?
- Ese.
- El alzheimer a esa edad hace estragos… Leen boludeces, dicen boludeces, comentan boludeces. El alzheimer…
- Jajajajá – la risa fingida de nuevo – Igualito que Fontanarrosa… Bue, bolú, por eso, los españoles quieren hablar con vos…
- ¿Los capos? ¿Tus jefes? ¿Conmigo…? Bueno… ¿Sobre?

Me gustaría entender los cambios de inflexión en la voz de Alejandro, creo que pasan esencialmente por el tema “plata”, cuando no está hablando directamente de “guita” es un cheto insufriblemente jocoso, pero cuando se acerca el tema del vil metal su voz, su actitud corpórea, su todo, me hace acordar a Zielinsky cuando me explica que gasto mucha tinta y papel usando demasiado la impresora. ¡Me gusta el soporte papel, Zielinsky!

- Cosas del contrato… Nos haríamos cargo de más, un mejor reconocimiento económico y… Bueno… Ver lo de las cláusulas de rescisión, también… Algo más formal, más a tu medida, Marcos.
- O sea… Me agarran más de los huevos, me van a cagar más, pero… Me dan un fangote de guita…
- Jajajajá – esa risa me tiene los huevos por el suelo
- Listo. Soy un mercenario, no hay problemas. ¿Estamos?
- Sí, dale… El jueves de la semana que viene hay un recepción en la Embajada, estás invitado con alguna amiguita – “trola”, en el lenguaje de Alejandro eso quiere decir “alguna trola que no dé tan gato” – Vienen los españoles y…
- Me los presentas, bla bla bla bla y el viernes me vacunan con el contrato.
- Jajajajá…
- Bueno, listo… ¿Me puedo ir?

Por primera vez en toda mi relación él, Alejandro se levanta de su sillón para acompañarme hasta la puerta. Me quiere cagar, decididamente me quiere cagar de arriba de un pino, pero… Me palmea la espalda y él mismo abre la puerta cortésmente.

- Después Tatiana te manda las invitaciones, y… – nuevamente cambia el tono de su voz pasa del acento recoleto a cierto estilo “yiddishe mamme” – ¿Otra editorial? Siempre te hemos cumplido… ¿Otra editorial?
- Ale…
- ¿Sí?
- ¿Tu vieja? ¿Es judía…?
- No... Cortés…
- ¿“S” o con “Z” al final?
- “S”, Cortés…
- De ahí…